飯來張口 ...

古語有云: "飯來張口, 錢來張手." 當我看到或知道自己的兒子是 "飯來張口", 我就覺得很心痛, 很難過; 繼而當我想到他的將來可能變成 "錢來張手", 我就更加覺得心寒.
究竟我應當如何? 我不停的在想, 我究竟錯在那裡? 想來想去 ... 最終只覺得錯在自己一人, 錯在為什麼自己不能教好自己的兒子? 錯在為什麼自己用那麼多的方法都無法令兒子成長? 錯在為什麼自己無法令自己的兒子爭氣? 或許真的一切都是我!
今早朋友問我可會尋求自己的妹妹(ee)幫忙, 因為一向妹妹都算是在家中說話有點份量的, 但今次我說"不"了! 因為我真的覺得沒有用, 儘管再多講又如何, 可能會換來"一肚子氣", 亦有可能換來的是 "三分鐘熱度", 最後受苦的還是自己的兒子, 在一個小朋友而言, 每日都要去適應不同的面孔, 有時更要去面對同一面孔的多面體, 那麼對他實在很不公平, 現在我只能慨嘆一聲, 然後儘量爭取時間跟兒子獨處, 因為既然我明知道自己的兒子是可以做得到, 亦可以做得好, 那麼我就得靠自己了!

上星期三 (2009/4/22), 我才狠狠的, 無奈的罵了Donald一頓, 我覺得無奈是因為我唯一的只能記望自己的兒子爭氣, 我唯一只能針對兒子一人來罵出一切的問題. 晚上回家後, 我忍不住的痛哭出來了, 因為我替自己的兒子難過, 因為他是最無辜的, 我不奢望任何人明白我, 我只要我的兒子明白我便足夠了.
到星期四 (2009/4/23), 我如常的會22樓吃飯, 但今晚我突如其來的想, 我一切扮作自如, 我細心的觀察Donald, 如果他用心的, 盡力的去吃飯, 便等他一起回家, 要不然, 我吃飽飯後便先回家, 我希望Donald自己能慢慢的察覺到"有因必有果"的道理.
早兩天 (2009/4/28), 今晚回家看到Donald差不多吃完晚飯, 我內心沾沾自喜的, 雖然我有點側疑, 但我也得相信, 我亦表現出鼓勵, 更給了他獎勵, 結果 ...
昨晚 (2009/4/29), 我真的在無心的情況下致電給朋友, 問問Donald怎麼樣, 他語帶隱憂的說在吃飯, 我隨心的問問是自己吃嗎? 結果換來是 "餵", 我 ... 我當時真的不知說什麼, 或許是我再無話可說, 我們用盡腦汁去想方法, 但是換來 ... 當我打開大門, Donald興奮的對我說 "媽媽, 我食晒飯飯喇!" 我真的笑不出, 我問Donald是自己吃的嗎? Donald毫不考慮的便說 "係呀!" 我真的沒想到自己的兒子可以答得如此流利, 一直Donald知道不對而做了的事, 他都會帶點羞愧的答我 "唔知道!", 但今次他的表現, 作為媽媽的又怎會臭不到問題的所在, 那麼我還可以在這裡說什麼, 更加笑不出來.
試問世界上有那些正常的父母是不疼愛自己的子女, 難道我是那不正常的一郡嗎? 我想跟自己的兒子時刻都快樂?! 我刻意的要為難自己的兒子?! 我刻意的令自己的兒子不喜歡自己?! 我只覺得既然其他人要選擇他們認為沒有問題的方式去"教"我的兒子, 而跟我的背道而馳, 那麼我只有更加肯定的去執行我自己的了, 因為我不可以讓兒子再曳下去.
跟朋友談起時, 突然想到 "我們努力的去打好地基去興建一座樓房, 但遇上另一班人不斷的去破壞我們耕莘打好的地基, 將來那座樓房會是怎樣的, 不用我說大家也想到吧!"
永遠說別人的兒女/ 別人的孫兒怎樣乖巧, 怎樣聽話 ... 但又請問我們自身幹了什麼? 請問給我們的心肝寶貝Donald如何的教導和相處?
今日所看到的在22樓已是無能為力, 現在只期望自己的兒子爭氣, 我作為母親的不可再像朋友般所說, 留點空間時間給自己跟朋友鬆口氣, 因為我要令自己的兒子爭氣, 我也得先做好自己!